Ахх эта свадьба свадьба…

Хорошего времени дней приятели!
опять делюсь улыбнувшей копипастой которая меня поулыбала))

Создатель малоизвестен

Свадьба – потрясающая вещь. Легко таки очень способная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью неестественных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Swarovski», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру.

Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» приводят к нервному тику левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина.

И, спрашивается, какому *банутому сознанию пришла мысль украсить эту, как мы не забываем, дорогую машину, ах*еть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равняется, что дорогой хороший коньяк «юппи», *лять, запивать. И причмокивать от наслаждения.

Сценарий свадьбы до кошмара очевиден. Всю ночь невеста не спит, переживает. Жених также не спит – кушает водку.

По всей видимости, также нервничает.

По окончании попыток жениха и утренних сборов невесты ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема.

Зассаный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – девушка легкого поведения» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными прочей дребеденью и старыми фломастерами. И надпись о Зинке-девушке легкого поведения никому не проходит в голову закрыть, поскольку это практически реликвия.

А нужно было бы. Хотя бы вследствие того что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы в том месте не говорили надписи.

Причём, значительно чаще, месяце, этак, на 4-5 беременности.

Ну да хорошо, мы тут о выкупе. Как в большинстве случаев, опоздав мин. на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и всегда 3,14здящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не зная нах*я, но приезжает.

По причине того, что он отыскал в памяти кто он и что ему сейчас предстоит.

Солнце светит, глаза его с похмелья сверкают, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Отец невесты, к слову, умиляется, негромко накатывая в подъезде за мусоропроводом.

В случае если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру на протяжении выкупа, за что папа невесты непременно позже возьмёт 3,14здюлей от жены. Но это будет позже, через полгода, в то время, когда свадебный оператор (кстати, а*уенный, его ещё Светка из 45-ой дала совет, недорого берёт), наконец соизволит дать заветную запись.

А до тех пор пока всё лишь начинается. Потом наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а вторыми они у свидетельницы быть не смогут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, поднимается рядом с известной нам надписью и начинает звучно, гордо и с уверенностью нести полную чушь, переполняемая эмоцией собственной значимости.

Спускаясь, бережно переступает дремлющего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает собственный концерт. Концерт продолжается продолжительно – жених обязан придумать 100 нежных слов о собственной жене на букву Ж, отыскать в памяти все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську хороший дюжина подружек невесты, чтобы выяснить, нет ли в том месте его благоверной.

Благоверной в том месте, само собой разумеется, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, исходя из этого невеста не имеет возможности отменить данный этап подъездной гонки. Необходимо помнить о том, что из щелей и всех дверей лезут нарочито хорошие соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. В противном случае, что день назад они орали, о том, что надпись на стене – чистая действительно, они забывают намертво.
Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, приложив все возможные усилия таращит глаза на 3,14здливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель очевидно нервничает, прокручивая в голове идея о том, что вы*бет Светку лишь в том случае, если разум покинет его окончательно.

Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём весьма не так долго осталось ждать, приблизительно в середине торжественного банкета, где-то в подсобке с тряпками, каковые будут пахнуть, щётками, каковые будут падать и больно 3,14здить Свету по вавилонам, вёдрами, в каковые он, 3,14здливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и звучно материться. Ну да хорошо.

Это всё позже, позже. А до тех пор пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя хороших полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Дабы неповадно было. Юные целуются, жених ах*евает от красоты таковой неземной, невеста от перегара, все радостны.

Такую домашнюю идиллию мало нарушает дедушка невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий орденами и медалями, снятыми с соседского Тузика за успехи на собачьей выставке.

И, поскольку дедушка, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, чтобы «не упасть в грязь лицом» перед культурной семьей жениха. Наивные.

Практически через пара часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога продолжительная, ужасная и нервная.

По причине того, что уже на подъезде к дворцу бракосочетания внезапно узнается, что жених со свидетелем день назад благополучно пропили кольца, свидетельница про*бала паспорт, а Зинка-девушка легкого поведения по большому счету передумала выходить замуж, поскольку с этого момента на её карьере возможно поставить крест. Всё это решается ещё практически полчаса, родители молодых скоро ориентируются на местности, потому что они также когда-то женились и у них также была такая *уйня.

Само собой разумеется, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это ужасное место, отечественная делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с очевидно похорошевшей по данной причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал.

Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем полезные указания (а такие имеется на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, весёлый момент.

Играется праздничная музыка, молодым просматривают стихи, каковые написал некто очевидно душевнобольной, дама, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, толстым голосом кричит «Дорогие брачующиеся!», и что-то про озеро и лодку любви домашнего счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ожидают, в то время, когда же эта вся *уйня закончится, и возможно будет тихо поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями.

Потом идут поздравления, поцелуи, ромашки и гвоздики, все дела. Тут возможно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит.

Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых монетками и рисом, каковые они позже целый сутки будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по автомобилям. Предстоит один из увлекательнейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, поскольку по древней русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, чтобы прибыть к следующему монументу при полном параде. Фотограф сооружает очень способные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами осознаёте – красотища, талантище, шедевры, млять. Заглядение, а не фотографии.

Около каждого монумента нужно покинуть букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не увидит. Свидетель уже ходит, жёстко придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гондонов либо триппер и алименты.

Дальше, легко, млять, классика жанра. Невеста во всех собственных кринолинах, бусах и боа желает в туалет. И слава Всевышнему, в случае если данной, *лять, принцессе, приспичит лишь пописать во всём этом великолепии.

Подружки, доселе таскавшие её подол-ниипической-длины-*уй-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, мало смягчает их реакцию и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не весьма белое тело поссать. Потом, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в светло синий кабинке био-туалета.

Но, как мы с Вами знаем, этих био-уборных у нас хрен да нихрена, чаще жопа пробует поссать где-то за кустами, дабы не заметили гости и не смочить ажурные а*уительные чулки с туфлями. Это удается редко, но попытаться – священная обязанность каждой невесты.

Проходит пара часов и ошалевшие от жары, либо одубевшие на морозе, либо промокшие до трусов гости (а обычной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а таковой закон имеется, имеете возможность быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» либо в столовой местного общежития.

В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё скоро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, либо меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, опять выпить, выслушать *банутую обращение тамады о вечной любви, осознать, что она очевидно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь блестящей и остроумной идеи, и аккумуляторная.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, в то время, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста.

Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей будет в состоянии Пизанской башни, женская воображает, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада дает разрешение.

А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, отыскали в памяти, по какому предлогу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили.

Потом пошли пьяные тосты с пожеланием всякой *уйни и отпрысков побольше, наряду с этим гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в однообразных костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то очень сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста сооружает глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех народов и времён «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. Сейчас супруг тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, мало задевая противоположные стенки, целенаправленно идёт к собственной цели.

А цель его, как Вы осознаёте, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ожидать, и дядя Федя отгребает увесистых 3,14здюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди имеется супруга баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, мчится на спасение собственного благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, лишь в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает 3,14здец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», а*уевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все вычисляли немой до этого момента.

Тут, само собой разумеется, любой голливудский боевик негромко сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу недорогим молдавским винищем, потому что супруга собственного удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в плачущую толпу, как будто бы лишь для этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, само собой разумеется, направляться бурное примирение сторон, потому что никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент торжественного разрезания торта со стрёмными фигурками жениха и невесты на верхнем ярусе, подвязки невесты и швыряние букета, снятие первый танец и фаты молодожёнов.
Первый парадокс содержится как раз в традиции подвязки и кидания букета. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, дам, а время от времени, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамейки.

Этакие молодящиеся бабищи «мало за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пробуют поймать букет активнее всех, потому что это их последний шанс получить счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, либо алкоголика, сидящего наоборот, в крайнем случае.

И у них имеется все шансы осуществить задуманное — потому что собственной напором и массой они заберут любое препятствие, что уж тут сказать о пьяной и сравнительно не так давно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина забрала основной приз и таки обязана сейчас не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда.

Ну либо алкоголика наоборот. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают собственные пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком.

Справедливости для необходимо подчернуть, что на редкую русскую бабу налезет данный кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку в обязательном порядке поймает пьяница из-за стола, что наоборот, потому что она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все радостны, баба Зина в восхищении, пьяница в шоке, дедушка облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого превосходного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то вы ошибаетесь.

И не вследствие того что Ваш почтенный создатель – скупая ветхая селёдка, не опытная слов любви.

А вследствие того что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут. Да и на*уй нужно, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, сообщу я Вам, не для слабонервных.

А чем занимаются юные? Верно.

Разворачивают подарки и вычисляют бабки. Из подарков, как в большинстве случаев, рамки для тех самых нивротъ*бенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я погибну ветхой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком и другая *уйня. Подаренных денег хватит на лёд и зелёнку для жениха, потому что практически все конверты безлюдны.

Но, *лять, свадьба, банкет и выкуп.

П.С. – свидетель в большинстве случаев выбирает триппер и алименты.

До встречи в эфире, дорогие приятели!
Честно ваш, Странник Батькович.

Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала!

Записи по принципу Рандом:

• Обновленный ford kuga и завод fordsollers в елабуге
• Фигасе, тро-ло-ло мобиль…
• Превышение скорости — не факт!
• Лайт тюнинг range rover спорт, да со вкусом.
• Некачественный бензин нашли на каждой восьмой российской азс
• Начинаем знакомиться: мало гор, побережья и водопадов

самые интересные для Вас статьи, подобранные по важим запросам:

• Главные параметры выбора авто для свадьбы

  Главные параметры выбора авто для свадьбы Далеко не всех новобрачных устраивает на свадьбе шикарный, но уже порядком набивший оскомину, какой-нибудь…

• Машины для свадеб

  Машины для свадеб Лето – сезон свадеб, и, не обращая внимания на кризис в стране свадеб не стало меньше, об этом кроме этого и говорят статистику ЗАГСа….

• Прокат авто на свадьбу: нюансы при выборе

  Прокат авто на свадьбу: нюансы при выборе Несомненно, свадьба есть одним из самых основных в жизни событий. В проведении этого торжества все должно…

• Кабриолет на свадьбу — хороший вариант

  Кабриолет на свадьбу — хороший вариант Если вы решили отметить собственную свадьбу, то точно вспоминали о том, что это событие особое в вашей…

• Выбираем лимузин для свадебного кортежа

  Выбираем лимузин для свадебного кортежа На любой современной свадьбе транспортную проблему принято решать очень прозаическим методом – арендой…

• «Отпустите, я убегу, а вы меня…

  Отпустите, я убегу, а вы меня застрелите . Как делали выводы пьяного водителя, насмерть сбившего в Минске инспектора ГИБДД Я не буду оправдывать обвиняемого. Я…

• «Соседи в пробках». репетитор…

  Соседи в пробках . Репетитор Евгений Ливянт: В школьном образовании — системный кризис, исходя из этого уже с 1 класса детей отдают к репетиторам Сравнительно не так давно в…